BLAGUES

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors
avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

*Proverbe* :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la
figure !!!

Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et
ils te font chier toute la journée.

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a
maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le
mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est
au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et
lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
petite saucisse, tu te trompes !!!

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit
Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires
et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

vieu

Invité

La dernière Laughing

J'adore le Canari!!! Razz

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Tu veux que je t'amène Dorothée sur le plateau ?!

Alors tu te casses!!

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

« Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif.
Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle
attend quelque chose de moi ! » Very Happy

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
« Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. » Very Happy

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
« Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi ! » Twisted Evil

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
Shocked

« Seigneur, bénis ce dîner, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla… »

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
Neutral

« Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla… »

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

« Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!! »

Le garçon répond :

« Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!! » Razz

Tu vois que tu l'a trouvé ce topic Smile

bin c le seul qui n'est pas loockeed Razz

LAROUSSE 2008*

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des
pays pauvres.

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui
élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre
route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et
l'intitule "Sommaire".

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce
que les adultes qui sortent puissent se comporter
comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le
reprend lorsqu'il commence à pleuvoir.

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste
c'est l'inverse.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te
fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature.

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec
le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as
très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas
arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de
porte disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider
qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils
n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour
ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où
il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à es amis.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que
vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère.

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en
p'tit gars.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux
dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
Razz

BRAVOSSIMO!!!! EXCELLENT!!!!!!!!! MAGNIFICO!!!!!!!!!!

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Tu veux que je t'amène Dorothée sur le plateau ?!

Alors tu te casses!!

houai y en a 2 qui suive Sad

je sai

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Samus, impériale lobotomisé par la Wii et la DS Razz

"Ordre du colonel, interdit de mourir, t'es déjà pas un cadeau, pas besoin de paperasse"

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés. Very Happy

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Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se
coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine : - Tu es encore
rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canaris dans le presse fruit, il s'est suicidé ? Razz

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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande : - Quel est ton QI ?- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ? - 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder : - Quel est
ton QI ? - 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du
prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein
demande : - Quel est ton QI ? - 10.
Alors Einstein lui demande : - Et L'équipe de France, ça va ?

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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du
fils unique.
La mère, très émue, se defend :
Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti
de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou
à la machine ?..... lol!

Invité

Ha c jeunes
contemp jamais ils sont Embarassed

casse burnes toujour font Razz

Ouep, sinon la dernière est horrible Laughing

Excellent!!!!!...

Et maintenant je comprends pourquoi je stress comme un fou... car quand je marche ça secou le soda en moi Razz

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Tu veux que je t'amène Dorothée sur le plateau ?!

Alors tu te casses!!